Quem nunca ouviu (ou contou) piadas de bêbado que atire a primeira tampa de garrafa. Elas são aquele tipo de humor que nasce do “só mais uma” e termina em situações absurdas: conversa com poste, lógica que não fecha, coragem que aparece do nada… e uma autoestima que só a madrugada explica.
Pra te poupar o trabalho de garimpar as melhores por aí, o BDI reuniu uma lista caprichada com as melhores piadas de bêbado, no formato de historinha e diálogo — daquelas que dá pra ler em voz alta e já imaginar a cena.
Só um combinado antes de começar: piada é mais legal quando todo mundo ri junto. Então vale o bom senso de sempre — respeitar limites, evitar constrangimento e deixar o humor fazer o que ele faz de melhor: aproximar, não cutucar onde dói.
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Beber ou tomar choque?
O dono do boteco começa a fechar tudo mais cedo, e a clientela reclama:
– Que isso, fechando agora?
– Acabou a energia - disse o dono.
O bêbado então olha indignado e diz:
– Mas eu vim aqui pra beber ou pra tomar choque?
“Cana pra todo mundo”
O bêbado aparece na delegacia e o delegado estranha:
– O senhor estava na confusão?
– Não, senhor!
– Então por que veio pra cá?
– Ué… porque eu tava passando e ouvi: “cana pra todo mundo”. Aí eu vim garantir a minha.
O rádio
O bêbado está dirigindo na estrada quando toca o celular. É a mulher dele, desesperada:
— Alberto, pelo amor de Deus, toma cuidado! Acabou de dar no rádio que tem um maluco dirigindo na contramão nessa rodovia!
E o bêbado, desviando dos carros diz:
— Um só? O rádio tá errado... São milhares!!!
Apaga a porta
O filho chega em casa dando cabeçada na porta e cai direto na cama. A mãe entra no quarto e pergunta:
– Filho, você bebeu?
– Eu? Claro que não, mãe, só tô cansado - responde ele.
Assim que a mãe sai do quarto, ele fala:
– Mãe… aproveita que tá saindo e fecha a luz e apaga a porta, por favor.
Levaram o carro
O bêbado liga desesperado para a polícia:
— Seu delegado, corre aqui! Aconteceu uma tragédia! Roubaram meu carro todinho!
— Calma, levaram o carro?
— Não, doutor! Entraram nele e roubaram tudo! Levaram o som, levaram o volante, arrancaram o câmbio, não deixaram nem o pedal de freio! Um serviço de profissional!
O delegado manda uma viatura voando para o local. Cinco minutos depois, o rádio do policial toca na delegacia:
— Chefe, pode cancelar a ocorrência do roubo.
— Ué? Encontraram as peças?
— Não... é que o bêbado sentou no banco de trás.
Perdi o carro
O segurança vê o bêbado cambaleando no estacionamento, olhando para uma chave na mão com cara de choro.
— O que houve, amigo? Perdeu o carro? — pergunta o segurança.
— Perdi, seu guarda... O pior é que eu não entendo como! — Mas onde o senhor viu ele pela última vez?
O bêbado levanta a chave na altura do olho e diz:
— Foi exatamente aqui! Quando eu saí pro bar, ele tava espetado na ponta dessa chave!!
Tem alguém em casa?
O bêbado está há meia hora batendo no poste de luz: Toc, toc, toc! Um policial passa, vê a cena e resolve intervir:
— Meu amigo, para com isso. Ninguém vai atender, não tem ninguém aí!
O bêbado olha torto pro guarda, aponta para o topo do poste e retruca:
— Tem gente sim senhor... Olha lá a luz do banheiro acesa!
O charuto
O bêbado está na frente de casa, tentando desesperadamente abrir a porta enfiando um charuto na fechadura. Um vizinho passa e avisa:
— Ô, vizinho! O senhor não tá vendo que isso aí na sua mão é um charuto?
O bêbado para, olha para o charuto, arregala os olhos e começa a chorar:
— Meu Deus do céu... Eu fumei a chave de casa!
Bar do hotel
O telefone da recepção do hotel toca às 3 da manhã. O recepcionista atende e ouve uma voz pastosa:
— O bar do hotel... (hic)... abre que horas?
— O bar só abre ao meio-dia, senhor.
Uma hora depois, o telefone toca de novo. O mesmo bêbado:
— Por favor... que horas que abre o bar?
— Já disse, senhor! Só ao meio-dia! Vá dormir!
Passa mais meia hora, o telefone toca e o bêbado implora, quase chorando:
— Pelo amor de Deus... me fala... que horas o bar abre? O recepcionista perde a paciência:
— Escuta aqui! Não adianta insistir, eu não vou abrir o bar pra você entrar de madrugada!
E o bêbado responde:
— Quem quer entrar, meu filho? Eu tô trancado aqui dentro... eu quero é sair!
Difícil aturar leite
A esposa manda: "Hoje você só vai beber leite, que é saudável!". O sujeito então vai pro bar e pede, contrariado:
— Garçom... me vê um copo de leite.
Ele dá o primeiro gole e faz uma careta horrível:
— Nossa, que gosto forte de bicho... Põe uma dose de conhaque aí dentro pra matar as bactérias!
O garçom coloca. Ele bebe mais um pouco:
— Ih, ainda tá com gosto de pasto... Enche de conhaque até a borda!
Ele então vira o copo de uma vez, bate na mesa e conclui:
— Impressionante... O conhaque é tão bom que salvou até o leite!
A consulta estratégica
O cara chega no médico com cara de sofrimento:
– Doutor, tô com náusea, boca seca, dor no corpo… tudo!
O médico pergunta:
– Você fuma?
– Fumo… uns cinquenta por dia.
– Tá aí. Para de fumar que melhora.
Lá fora, a esposa estranha:
– Mas você nem fuma! Por que mentiu?
– Porque se eu falo que não fumo… ele ia perguntar o que eu bebo.
A culpa é do gelo
O bêbado encontra um amigo na rua e diz que parou com o gelo por motivos de saúde.
— Como assim, parou com o gelo? — pergunta o amigo.
— Rapaz, fiz uma pesquisa científica comigo mesmo!
— Ah é?
— É! Tomei vodka com gelo e quase morri do fígado. No outro dia, uísque com gelo e meu coração disparou. Ontem, gin com gelo e minha cabeça explodiu.
— E aí?
— Aí que não tive dúvida: era o gelo que tava me matando! Agora só bebo puro!
A esposa
O bêbado está no bar bebendo quieto. A cada gole, ele tira uma foto do bolso, olha e guarda de novo. O garçom, curioso, pergunta:
— Foto da namorada?
— Não, da minha esposa.
— E por que o senhor olha toda hora? É saudade?
— Não... É o meu teste de bafômetro.
— Como assim?
— Quando ela começar a ficar bonita, eu sei que é hora de ir pra casa.
O interfone do ciúme
Na rua, o bêbado toca um interfone:
– Seu marido tá aí?
A mulher:
– Tá. Quem quer falar?
– Ah… deixa. Obrigado.
Ele vai em outra casa:
– Seu marido tá aí?
– Tá no banho. Quem é?
– Obrigaaaado…
Na quarta casa, a mulher diz:
– Aqui não… mas já já ele chega.
O bêbado dá um passo pra trás e fala:
– Então faz um favor… olha pra fora e vê se sou eu.
A excursão
O padre está fazendo um sermão inflamado:
— Quem aqui quer ir para o céu, fique de pé!
A igreja inteira levanta, menos o bêbado lá no fundo, que continua sentado. O padre estranha e pergunta:
— Meu filho, você não quer ir para o céu?
O bêbado leva um susto:
— Querer eu quero, padre! Mas achei que a excursão estava saindo agora, e eu tava só dando o último gole.
O sol e a lua
Dois bêbados estão discutindo na calçada, olhando para o céu.
— Olha que beleza o sol... — diz o primeiro.
— Que sol o quê, rapaz! Aquilo é a lua! — retruca o segundo.
A discussão esquenta. Passa um terceiro bêbado e eles resolvem tirar a dúvida:
— Amigo, por favor, resolve uma aposta aqui: aquilo lá em cima é o sol ou a lua?
O terceiro olha, franze a testa e responde:
— Ih, parceiro... não sei te informar. Eu não sou desse bairro.
O relógio
O bêbado chega às 4 da manhã. Para a esposa não perceber, ele tem uma ideia genial: ao entrar, imita o relógio cuco quatro vezes: "Cu-co, cu-co, cu-co, cu-co!". E vai dormir feliz. De manhã, a esposa comenta:
— Amor, precisamos consertar o relógio da sala.
— Por que? — pergunta ele, tenso.
— Ontem à noite ele fez "cu-co" quatro vezes, disse "ah, dane-se", soltou um arroto e tropeçou no gato.
Pescaria
O bêbado está sentado na sarjeta com uma vara de pescar, pescando dentro de um balde de água. Um sujeito passa, fica com pena daquele estado deplorável e resolve ser caridoso:
— Amigo, que situação, hein? Vamos ali no bar que eu pago uma bebida e um salgado pra você.
O bêbado aceita, come, bebe, fica todo feliz. Na hora de ir embora, o sujeito pergunta, só de curiosidade:
— Mas me diz uma coisa... você conseguiu pescar algum peixe naquele balde hoje?
O bêbado dá uma risada e responde:
— Peixe não... Mas com você, já é o quinto trouxa que eu pesco hoje!
Dedução lógica
O bebum chega em casa tarde da noite, tropeçando no próprio bom senso. A esposa, acordada e furiosa, dispara:
– Muito bonito, hein! Eu não dormi até agora, esperando o senhor chegar!
Ele olha, pensa, e solta:
– Sério? E eu também não cheguei até agora… esperando a senhora dormir.
Hora errada pra dançar
Começa a música e um bêbado se levanta, todo empenhado, e convida uma senhora de preto:
– Hic… a senhora me dá a honra desta dança?
Ela respira fundo e responde:
– Não, por três motivos: primeiro, o senhor está bêbado num velório.
– Certo…
– Segundo, ninguém dança o Hino Nacional.
– Uhum…
– E terceiro: “senhora” nada… eu sou o padre.
Pinguim amigo
Um bêbado encontra um pinguim perdido na rua e começa a andar com ele. Um policial vê a cena e diz:
— Ei, o que você tá fazendo com esse pinguim? Leva ele pro zoológico agora!
— Pode deixar, seu guarda!
No dia seguinte, o policial cruza com o bêbado e o pinguim de novo.
— Mas eu não falei pra você levar ele pro zoológico?!
E o bêbado responde, todo feliz:
— Eu levei! A gente adorou! Agora nós tamo indo pro cinema!
Confusão no 174
O bêbado entra no ônibus lotado, cambaleando, e grita para todo mundo ouvir:
— Atenção, pessoal! Quem está do lado direito é tudo CORNO! E quem está do lado esquerdo é tudo FILHO DA P***!
O motorista, indignado com a bagunça, freia o ônibus bruscamente. Todo mundo cai, rola pelo chão, uma confusão danada. O motorista se levanta, agarra o bêbado pelo colarinho e grita:
— Repete agora na minha cara! Quem é corno e quem é filho da p*** aqui??
O bêbado sacode a cabeça, zonzo, e responde:
— Agora não sei mais, senhor motorista... Com essa freada que o senhor deu, misturou tudo!
O batismo
Um pastor está batizando os fiéis na beira do rio. Ele mergulha um homem na água, levanta e pergunta:
— Irmão, você viu Jesus?
— Vi sim, pastor! — grita o fiel, emocionado.
Chega a vez do bêbado. O pastor mergulha ele na água, segura um pouco e levanta:
— E você, filho? Viu Jesus?
O bêbado cospe um pouco de água, limpa o olho e responde:
— Não vi não, doutor... O senhor tem certeza que ele caiu aqui nesse poço?
A escadaria
Dois bêbados estão andando pela linha do trem, um atrás do outro. O da frente tropeça, olha pra trás e diz:
– Essa escada não acaba nunca, pqp!
O outro, se segurando pra não cair, responde:
– Além de enorme ainda tem esse corrimão baixo pra porra!
O elevador
O bêbado entra no elevador e solta um peido daqueles. Um senhor que estava junto reclama:
– Rapaz! No elevador? Você não sabe segurar?
O bêbado então pergunta:
– O senhor consegue segurar peido?
– Claro que consigo!
– Então segura esse outro aí… POOF!
Acabou o papel
O bêbado entra no confessionário e fica em silêncio. O padre espera um minuto, dois... e nada. Ele dá uma tossida para chamar atenção, mas o bêbado continua quieto. O padre então bate na madeira divisória: Toc, toc, toc! Imediatamente, o bêbado responde do outro lado:
— Nem adianta bater, amigão... Aqui desse lado também não tem papel higiênico!
Briga no portão
Dois bêbados estão aos berros no portão, quase saindo no tapa:
— Sai da frente, seu impostor! Essa casa é minha!
— Sua nada! Eu moro aqui desde que nasci!
— Mentira! Eu paguei cada tijolo dessa parede aqui!
A gritaria é tanta que a luz da varanda acende. Uma senhora sai, furiosa:
— Que bonito, hein? Pai e filho bêbados brigando no meio da rua às três da manhã!
Os dois param, olham pra ela e sorriem, aliviados:
— Viu? Eu falei que a gente morava aqui! É a mamãe!
E ela responde, seca:
— Mamãe uma ova! Eu sou a nova proprietária! Vocês dois mudaram daqui faz cinco anos, seus desgraçados!
Dois dedinhos só
O médico vai fazendo as perguntas de rotina rapidinho:
— O senhor pratica esportes?
— Às vezes...
— O senhor fuma?
— Parei ano passado.
— O senhor bebe?
— Opa! Aceito! Mas bota dois dedinhos só que hoje eu tô mais devagar.
O bilhete de amor
O cara acorda destruído e pergunta pro filho:
— Filho… o que aconteceu ontem? Eu vomitei, derrubei coisa, quebrei o vaso… e hoje sua mãe trouxe café na cama e deixou um bilhete dizendo que me ama!
O filho responde:
— Então… depois do “quebra-quebra”, o senhor foi dormir de roupa. Quando ela foi tirar sua calça, o senhor gritou:
— “Moça! Não faz isso! Eu sou casado!”
Virei crente
Um sujeito entra no bar e pede sempre duas cervejas. Bebe uma, depois a outra. O garçom pergunta o motivo e ele explica:
— É uma tradição. Eu bebo uma por mim e outra pelo meu irmão que mora longe e não pode vir.
Anos se passam e todo mundo no bar acha aquilo bonito. Um dia, o sujeito entra e pede apenas uma cerveja. O bar fica em silêncio. O garçom, comovido, serve a bebida e diz:
— Meus sentimentos, amigo. Seu irmão faleceu?
O bêbado homem olha espantado e responde:
— Deus me livre! Meu irmão tá ótimo! É que eu virei crente e parei de beber... essa aqui é a dele!
Promoção da gota
O bêbado entra no bar e pergunta:
— Quanto custa uma gota de vodka?
O atendente:
— Uma gota? Não custa nada.
O bêbado sorri:
— Então beleza… vai pingando aí até encher um copo.
A sinceridade fatal
O sujeito passa a noite inteira bebendo. Na hora de ir embora, chama o dono do bar:
— Seu Zé, vou te falar uma verdade... eu não tenho um centavo pra pagar essa conta.
O dono fica vermelho de raiva, pega um pedaço de pau e grita:
— Como é que é, seu vagabundo?! E você fica bebendo a noite toda sabendo que não tinha dinheiro?!
E o bêbado, com a maior tranquilidade:
— Pois é, seu Zé... Eu tava bebendo justamente pra criar coragem de te contar
Nunca vi beber tanto
O bêbado encosta no balcão e vira três doses de cachaça, uma atrás da outra: Vrau, vrau, vrau!
O dono do bar arregala o olho:
— Eita! Vai com calma, campeão. Pra que beber desse jeito?
O bêbado bate o copo na mesa, faz cara de choro e responde:
— Se o senhor tivesse o que eu tenho, bebia correndo também...
O dono fica preocupado:
— Virgem Maria... O que é que você tem? É grave?
— É gravíssimo... Eu só tenho cinquenta centavos!
Bonito, hein
O sujeito chega em casa caindo pelas tabelas, camisa aberta, todo torto. A esposa está na sala, de braços cruzados, batendo o pé:
— Muito bonito, hein, Ricardo! Muito bonito!
O bêbado para, passa a mão no cabelo despenteado, dá uma piscadinha e responde:
— Obrigado, amor... E olha que eu nem me arrumei hoje, hein!
Por que piada de bêbado funciona tanto?
Piada de bêbado é igual tombo em festa: a gente sabe que é errado, mas é impossível não rir! O bêbado é aquele “filósofo incompreendido” que enfrenta a polícia, a esposa e a lei da gravidade com a mesma autoconfiança. É aquele “modo aleatório” que transforma qualquer raciocínio torto em certeza absoluta.
No fim das contas, rir dessas histórias é o melhor remédio, e diferentemente da cachaça, pelo menos não dá ressaca no dia seguinte!
